Mænd

Mænd imellem

Per: Har din kone kørekort?

Palle: Nej, sådan så bilen ud, da jeg købte den.

Derfor kan hunde og mænd sammenlignes

  • De fylder begge alt for meget i sengen.
  • De har begge en nærmest ubeskrivelig frygt for støvsugning.
  • De er begge lige dårlige til at stille spørgsmål.
  • Ingen af dem fortæller dig hvad der i virkeligheden trykker dem.
  • De små af dem er som regel lidt mere nervøse end de størrere.
  • De er begge unormalt facineret af kvinders skød.
  • Ingen af dem vasker op.
  • De er begge mistænkelige overfor postbuddet.
  • Ingen af dem forstår hvad du ser i katte.

Vintersæsonens kurser for mænd

START PÅ UDDANNELSESCENTRET FOR VOKSNE MÆND.

Tilmelding senest den 30. oktober til kursusledelsen.

BEMÆRK: PÅ GRUND AF KURSETS SVÆRHEDSGRAD VIL KLASSERNES STØRRELSE VÆRE BEGRÆNSET TIL MAX. 8 DELTAGERE PR. HOLD.

Kursus 1
Sådan fyldes isterningebakken op --- trin for trin med lysbilledshow.
Varighed 4 uger, mandag og onsdag, 2 timer pr. gang, start kl. 19.00.

Kursus 2
Toiletpapirrullen --- skifter den sig selv?
Rundbordsdiskussion.
Varighed 2 uger, lørdage kl. 12:00, 2 timer pr. gang.

Sådan tjener du en god skilling

Lars ville gerne købe sig en hest, og tog ud til bondemand Børge.

De fandt en god hest, og aftalte, at Lars skulle betale kr. 1.000,- kontant, med det samme, og hente hesten dagen efter.

Dagen efter, da Lars kom for at hente hesten:

Børge: "Lars,- jeg er meget ked af det, men din hest døde i nat"

Lars: "Nej hvor trist, men OK, så giv mig bare mine penge tilbage"

Børge: "Det kan jeg desværre ikke, for jeg brugte dem på gødning til markerne, lige da du var kørt"

Lars: "Hmmmm,- nå men så giv mig det døde kræ"

Hvorfor mænd ikke egner sig som brevkasseredaktører

Kære Brevkasse,

Jeg håber du kan hjælpe mig.

Forleden dag, da jeg skulle på arbejde, sad min mand og så morgenTV som sædvanligt. Jeg havde ikke kørt mere end få hundrede meter, da motoren pludselig satte ud og bilen stoppede med et ryk. Jeg gik tilbage efter hjælp fra min mand.

Da jeg kom hjem, kunne jeg ikke tro mine egne øjne: Han poserede foran garderobespejlet, iført mine trusser, mine højhælede sko og min make-up.

Mor er den klogeste i verden

Kim var flyttet til storbyen for at studere.

Det var meget svært at få noget at bo i, så han var flyttet ind i en delelejlighed med en pige ved navn Maria.

Et par måneder efter kom Kim´s mor på besøg en lørdag aften i den lille lejlighed. Kim havde lavet en lækker middag med både forret og dessert. Mens de sad og spiste lagde Kim's mor mærke til, at de to unge kiggede lidt efter hinanden.

Nye sko

Manden har fået nye sko. For at være sikker på at konen lægger mærke til dem, går han ind i soveværelset kun iført skoene.

Manden: "Kan du se noget nyt?"

Konen: "Næh, den hænger jo nedad ligesom den plejer."

Manden: "Det er fordi den kigger på mine nye sko", siger manden muntert.

Konen: "Nå, så kom igen, når du har fået dig en ny hat…"

Mænd og deres madpakker

En mexicaner, en amerikaner og en blond mand arbejdede sammen på en byggeplads i 20. etages højde. De sidder op spiser deres frokost, da mexicaneren siger:

"Burritos igen! Hvis jeg får burritos i madpakken én gang mere, så kaster jeg mig ud fra bygningen"

Amerikaneren åbner sin madkasse og råber: "Hamburger igen!! Hvis jeg får hamburger så meget som én gang mere, så kaster jeg mig også ud"

Den blonde fyr kigger i sin madkasse og siger: "Kødpølsemad igen! Hvis jeg ser flere kødpølsemadder, så hopper jeg også"

Afpresning

En kvinde har en elsker i dagtimerne, mens hendes mand er på arbejde.

En dag kommer hendes 9-årige søn uventet tidlig hjem, så hun tager sønnen og skubber ham ind i skabet . I det samme kommer også hendes mand hjem, så hun skubber ligeledes elskeren ind i skabet. Der står de så!

Drengen bryder stilheden og hvisker: "Mørkt herinde."

Manden hviskende: "Ja, mon ikke."

Drengen: "Jeg har en fodbold."

Manden: "Det var da fint."

Drengen: "Vil du købe den?"

Manden: "Nej, tak."

Drengen: "Min far står udenfor."

Manden: "OK, hvor meget?"

De dumme stædige mænd

En mand kommer kørende i sin bil, da det pludselig blitzer fra en varevogn med installeret trafikkamera.

"Hov" tænkte han, "jeg kørte da kun 50."

Han vender bilen og kører forbi igen med 45 km/t. Det blitzer igen.

"Hmm, den må da være i stykker", tænker han.

Han vender bilen og kører forbi endnu engang, denne gang med blot 15 km/t. Det blitzer. Han ryster på hovedet, griner højt af politiet, og kører hjem.

Et par dage senere modtager han tre bøder, alle for at køre uden sele.

Udgiv indhold